Лейтенант из шкафа
Посвящается самому честному
начальнику продовольственной
службы, которого я знал
Служил я в N-ской пулемётно-артиллерийской дивизии, проходил службу по призыву в качестве военного врача. Служить я особо не хотел и поэтому меня призвала для этого непонятного дела моя великая родина, имя которой Россия. Дело было давно, а вместе с тем и совсем недавно. Лет так двадцать назад с хвостиком, а точнее с 2001 года по 2003. Действительную военную службу я проходил в отдельном медицинском батальоне, который нашей доблестной дивизии был нужен только для того, чтобы лечить всяких косарей как мы их и называли и откармливать доходяг после учебки, Ну и настоящие больные среди них попадались, правда редко. Служить я начал в начале июня две тысячи первого года, Как я попал в этот отдельный медицинский батальон расскажу в другой раз. Завезли меня в какие-то поля и перелески, где-то под Неблизкоболотинском, то что заканчивал я военно-морскую кафедру одного из медицинских университетов Дальнего Востока и что такое зелёная армия понятия не имел. Ну это совершенно не возмутило строгого военкома и он не поведя бровью отправил меня сухопутные войска. Там и свершилось великое становление меня как военного врача и офицера медицинской службы. Медбат наш представлял из себя довольно большую территорию, покрытую по большей частью жухлой полынью и окружённую забором на котором гордо красовались красного цвета таблички с надписью: "Военная часть МО РФ. Стой! Стреляют!" Для людей сугубо гражданских и непросвещённых в подобных надписях скажу по секрету, первая половина её вполне правдива, а на счёт второй враньё полное! Стрельнуть у вас за этим, поваленным местами до крупного, забором, могут разве что сигарету, неважно кто, срочник или офицер. Любой военнослужащий любит курить сигареты сугубо японские под иностраннымм названием "Цюцзые". Очень они классные а главное - на халяву и здоровье портят меньше и не подрывают жидкий бюджет военнослужащего. Когда я прибыл к месту постоянной службы на ближайшие два года, встретил меня весёлый молодой лейтенант медицинской службы, назовём его лейтенан Букин. Звали его довольно редким именем Лавр, видать дедушка настоял, бывший старый чекист с тёмным НКВДшным прошлым, по батюшке Сергеевич. Как только я появился в медбате, начальник штаба сказал: "Будешь жить с ним в одной комнате!"-, чему я особо и не противился за неимением других вариантов. Лавруха предложил мне сразу, как только я зашёл в комнату и познакомился с ним, тарелку с макаронами двумя котлетами размером чуть меньше моего кулака. Таким благородным жестом он сразу заставил меня проникнуться уважением к военной службе и к нему лично. Пить было нечего Я имею в виду алкоголь, поэтому я с удовольствием проглотил армейский ужин и после не продолжительной беседы за жизнь, включавший его и мои автобиографические данные, я завалился спать на самой настоящей военной койке, укрывшись не менее настоящим военным синим одеялом со странными тремя чёрными поперечными полосками назначение которых мне объяснили немного позже. Месяц ничего особо интересного не происходило, за исключением заступленй в наряды дежурным по части, а заодно и дежурным врачом, во время которого мне выдавался значок с гордой надписью "Дежурный по части" отлитый каким-то скульптором эпохи недоразвитого социализма из подлинного дюралюминия. Оружия дежурному не давали, медбат все же, который был не чем иным, как логовом военного пофигизма. По поводу сего благородного металла существует военная присказка: "Командир сказал люминий, значит люминий" и не хрен спорить с начальством! Вообще, первое что в армии должен впитать слаборазвитый мозг начинающего военнослужащего, так это постулат: "Никогда не задавай вопросы типа: Почему? да Зачем? на то будет единственный правильный ответ: Положено!" Негласный устав Вооруженных сил Российской Федерации даёт конкретный ответ: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!" Всё сводится к простым военным истинам: излишне не размышляй головным отсеком, выполняй приказы вышестоящего командования и по возможности как можно хуже, иначе тебя регулярно будут нагружать всякой хренью! Через месяц доблестной службы где-то на российско-китайской границе, что вполне доходчиво объяснял выцвевший с облупленной краской плакат: " Воин помни, до границы с Китаем 8 км!", пришёл к нам новый Начальник продовольственной службы батальона, по военому коротко- Начпрод. Это был новоиспечёный молодой лейтенант из Невольского училища тыла и транспорта, который находилась где-то далеко за Уралом, если смотреть со стороны Дальнего Востока. Как только приехал, он сразу познакомился с нами и был принят в дружную компанию молодых лейтенантов. Жили мы прямо в медбате на первом этаже в одной из палат, которую нам выделили под общежитие, денег с нас за постой не брали, стояли мы на котловом довольствии в столовой, где усердно впитывали свою порцию отвратительного корма, щедро приправленного не растворяемым нашими желудками комбижиром. Если вы, товарищи гражданские не знаете что это такое, то возьмите свечку, пожуйте её и попытайтесь это всё проглотить! Звали нового начпрода, ну в общем неважно как его звали, но его любимая присказка в любое время суток была: "Мужики, может хлопнем по бздюличке?", поэтому будем называть его просто Бздюлич. Любил он это дело до крайности, ну как вы поняли, выпить был не дурак и все его приключения, которые с ним произошли во время службы в нашем в медицинском батальоне были исключительно из-за его поэтической тяги к спиртному. Пили мы как по Достоевскому, много и часто. Лично я, после этих пьянок ни одного солдата пальцем не тронул А вот вот начпрод любил показать силушку богатырскую и за это его солдаты сильно уважали, вседствие страха который он внушал. Как он перепивался, особенно если не первый день квасил, что-то его перекрывала и начинал, чем вызывал моё сильное недовольство, если это происходило в моём отделении. Его унимать сначала приходилось просьбами, а потом и силой. Но пить регулярно этому гусару наших дней не давала самая важная причина, постоянная нехватка денежных средств, что его очень напрягало, а иногда и смущало, особенно, когда ему предлагали выпить, желание у него было, а денег шиш! Он всегда поднимал свои брови до линии роста волос выше лба и вяло мямлил " Нее, пить не буду..."- но мы его быстро уговаривали и он соглашался. А потом все повторялось вновь, пьянки, гулянки, разбитые морды солдат и злой с утра , страдающий от похмелуги бедолага начпрод. Противодействовать предложению выпить он, увы, не мог.. Мужик он был весёлый, но слабохарактерный в отношении любого спиртсодержащего напитка. пить с ним было никогда не скучно, после определённой дозы, как правило трёх стопок, начинал он рассказывать анекдоты очень длинные и не очень понятные. А ещё показывал фаер-шоу особенно после горохового супа. Перфоманс аля'начпрод был редким по красоте и содержанию. Пьяный Бздюлич заваливался на одну из коек на спину, сгибал ноги в коленях, выставлял свой весьма упитанный зад и пукал, а в это время поджигал выходящий из него газ зажигалкой, который вспыхивал синим пламенем, чем вызывал у нас неподдельный интерес и не только культурного характера. От таких невиданных экспериментов у меня даже возник с начальником медснабжения дивизии научный спор на тему: что горючего содержит кишечник нашего начпрода? Он утверждал что сероводород, как основной газ человеческих кишечных газов, который в принципе не может гореть в атмосфере, я в этом с ним был согласен и поэтому мы пришли к консенсусу, что всё-таки это горит метан, который был выработан пищеварительной системой начпрода, после очередного посещения батальонной столовой. Когда это всё происходило то и сам начпрод и мы вместе с ним покатывались от смеха под вспышки синего пламени, оборжака ещё та была! Всё бы ничего, но периодически к нам заезжало наше военное начальство с какими-то непонятными и нужными только им проверками. А начпрода эти проверки не сильно волновали, его крыша зампотыл батальона, когда я начал служить был ещё капитаном. Личность весьма примечательная: толст, хитёр а иногда даже очень. Звали его Алёша, но для нас он был капитан Алексей Сергеевич Чанышев. Надо объяснить коротко и сразу, как этот Алёша сделался зампотылом. А было это так: служил он в зенитно-ракетном полку (ЗРП) и был он командиром зенитной батареи но для пущей важности именовал себя Комбатом, а не КомБатром! Был он когда-то ещё и спортсменом, да не просто обычным, а кандидатом в мастера спорта по боксу. Но к тому времени, когда мы с ним познакомились, от его спортивных достижений остались лишь мифы, да сказки народов севера. Надоело ему быть командиром батареи и решил он переквалифицироваться. Да не просто а стать тыловиком, кому-то дал на лапу и дали ему должность зампотыла медицинского батальона. А был он парень довольный хитрый, поэтому решил заняться военным менеджментом и маркетингом тоже. Выглядело это так: в те времена паёк можно было получать в любой части дивизии и он недолго думая, смекнул, что обворовывать пятьдесят человек не так выгодно, как скажем двести или триста. Поэтому подмазов армейский склад, стал получать он продукты более широкого ассортимента, а именно: сосисочный фарш, паштеты из субпродуктов, колбасу и прочую весьма удобоваримую снедь. и стали к нему приезжать офицеры и прапорщики со всей дивизии и втариваться не по мелочи. Даже, сам полковник Кагулов, который был зампотылом дивизии, сам и семью свою потчевал с нашего склада. Дело у Алёши шло довольно справно, люди были довольны, сытно накормлены, а он имел с этого свой гешефт. И не только он, а еще начальник продсклада и трое жирных поварих. В общем все тырили, кто сколько может согласно штатно-лолжостной характеристике. Если кто-то тырилбольше, чем ему было положено согласно званию и должности, то Алёша слегка наказал их. И всё вроде шло гладко, но тут новый начпрод начал вносить свою негативную лепту в слаженную работу воровской группы под названием тыловая служба. Как говорится в армии на каждую хитрую залницу найдётся болт с обратной резьбой! И этим болтом помимо нас молодых лейтенантов стал сам начпрод, и не просто просто болтом, а самым настоящим шилом в том самом месте, название которого я изложил выше. Проблемы он создавал зампотыльнику не малые, был у начпрода дар, делать проблемы почти мирового масштаба! Так вот перехожу я к самому интересному, к инциденту' который стал в последствие стал именоваться как: "Лейтенант из шкафа". Существует две версии этого крайне необычного военного происшествия: версия зампотеха батальона майора Трендобольника и собственно версия самого начпрода. Рассказ последнего выглядит довольно скучно и вяло, поэтому начнём с версии зампотеха. Было это 23 февраля 2002 года от Рождества Христова. Ждали мы сгорая от нетерпения приезда иваново начальника у нас же дивизии, то есть ее командира полковника Скипидаренкова. Полковник наш рождён был хамом, не знаю кому слуга, но не отцом он был солдатам! Любого военнослужащего, ниже себя по званию и должности не ставил ни во что. Просто он был высокого мнения о себе и шапку с мозгами из серой мерлушки, в связи с отсутствием дружеских связей российской армии с Киргизией качественный каракуль нам обломился вместе с падением Советского Союза. Поэтому на голове у командира дивизии было некая конструкция с кокардой напоминавшая задницу сдохшего барана. Товарищ полковник был родственником генарала-полковника Лапшина, бывшего в те далёкие времена начальником генерального штаба Министерства обороны Российской Федерации. И в связи с жиденькими умственными способностями нашего комдива, его родственник засунул его служить подальше от Москвы. Чтобы он хоть таким способом получил себе генеральские погоны, которые я бы приравнял к получению зания инвалида умственного труда. Ездил наш комдив на УАЗике модели Хантер, крыша у которого была сделана из чистейшей пластмассы чёрного цвета. Соответственно и погоняло было у него Пластмассовый. Последний солдат за исключением самого комдива знал его погоняло, а ещё у комдива был сынок, тощий гадёныш лет двенадцати, лопоухий и такой же борзый как его папашка. Была у этого оболтуса редкое по мерзкости развлекалово: садился он в папкин УАЗик и разъезжал по центральному проспекту Масложирозавоского мотострелкового полка. И внимательно следил чтобы все военнослужащие ему при встрече отдавали воинское приветствие. Если военные видели,что в УАЗике нет комдива и пятерню к шапке не прикладывали, то сынуля вылазил и высказывал ему своё крайнее недовольство в подобном виде: "А чего это вы военный не приветствуете и честь не отдаёте УАЗику комдива?" на что бравые офицеры и прапора даже не знали чего и ответить, так как все очень сильно уважали комдива, ну и соответственно его отпрыска и шухарились от обоих. Этот самый Пластмассовый должен был посетить наш затрапезный медицинский батальон с визитом государственной важности и поздравить военнослужащих срочной службы, скрывающихся от зимнего полигона с 23 февраля, то есть с Днём защитника Отечества. Ждали мы его часам к десяти, все бездельники срочники были стабунены в хирургическое отделение и страстно ждали участи поздравления от комдива в нарядных и чистых халатиках и штанишках из байки цвета кофе с молоком, которая в армии называется госпитальной форма. Комдив приехал к половине первого пополудни, чтобы вожделение от встречи у нас была более ярко выражено. Я как дежурный по части, зампотыльник капитан Чанышев и начальник штаба майор Лоховченко тёрлись в комнате дежурного по части в которой открывался прекрасный вид на КПП с зелёными откатными воротами, просторами Нижнечмыринского района Причморского края, а так же на чахлый дубняк местами покрывавший невысокие сопки. Не густо засыпанное подтаивающимся снегом поля не вызывали никаких положительных эмоций в предверии встречи с комдивом. Настроение было мерзопакостное и вовсе не праздничное, особенно у меня, в праздник меня поставили дежурить по части. К указанному выше времени у ворот остановилось гражданская машина японского производства сильно бэушная. Мы и бровью не повели глядя на этот раритет японского автопрома. Из него вылез подполковник, какой-то подшакальник из дивизии и в виде пантомимы показал, что неплохо бы ему ворота открыть. Первым среагировал зампотыльник догадавшись, что наверное это приехал комдив. Мы сразу же выскочили без верхней одежды, солдат срочник тувинской наружности, который вообще ни слова не понимал по-русски, когда что-то требовалось от него и прекрасно говоривший на ломаном тувирунглише, когда что-то хотел сам, молча открыл ворота. Машина аккуратно въехала на площадку возле ворот и дверь со стороны пассажира слегка приоткрылась. Из неё показалось нога нашего глубокоуважаемого комдива, невзирая на ветер бивший в дверь, он пытался всё же через неё выйти. Подшакальник-подполковник довольно прытк открыл её и не давал ветру захлопнуть, дабы комдив всё же покинул транспортное средство. Спустив обе нижние конечности на грешную землю, наш Пластмассовый всё же благополучно достиг планеты, именуемые в простонародье Землёй и встал во всю высоту своего не маленького роста. Подойдя к нам построившихся в шеренгу, он начал поздравлять в весьма оригинальной манере: "Майор Лоховченко, ты ещё майор? Смотри так и дальше косяпорить, я тебя вновь в капитаны возведу! А ты, Чанышев в Академию тыла и транспорта собрался? Ты гнида воровская в тюрьму у меня поедешь!" Подойдя ко мне третьему по счёту, он сделал максимально дружелюбное выражение лица, насколько позволяли его мимические мышцы и выпалил на моё приветствие: " Поздравляю вас, товарищ старший лейтенант с Днём защитников Отечества! Ну и вас, товарищи старшие офицеры, туда же тем же концом!" В общем зампотыльник и начальник штаба ничего более приличного от комдива и не ожидали и жутко обрадовалась , а он окинув орлиным взглядом само здание медбата и окружающую его территорию. Это безрадостная картина настроила его ещё на более праздничный лад, поэтому он громыхая ботинками поднялся по лестнице к входу в здание и первым делом посетил Комнату дежурного по части, наверное по той причине, что она была первой по ходу его движения. Дневального который проживал вместо дежурного в Комнате отдыха дежурного был отправлен в отделение, дабы не пропустил единого слова из праздничной речи комдива. Поэтому она была пуста к приезду столь высокого начальника и он выбрал ее как объект номер два для праздничного осмотра.. Как будущий генерал, первым делом полез в тумбочку дневального и в ней обнаружил запрещённые в рабоче-крестьянской Армии России предметы, как-то журналы с непотребными девками, давно разгаданные кроссворды и прочий хлам, который был дорог как память солдатику в этой злосчастной тумбочке. Широко открыв в гримасе удивление свои неширокие глаза, комдив задал резонный вопрос:"Что это за гавно, вы тут храните?" На что майор Лоховченко уже заранее попрощавшись с майорскими звёздами что-то невнятно промычал" Ну тут, это... что-то я не знаю..." В общем, наш бравый полковник понял, что он удачно обнаружил логово разврата и злостного нарушения внутреннего устава воинской службы и решил развальцевать всем задницы по полной программе! Затем он, во главе колонны подчинённых ему офицеров, проследовал в сторону лестницы, которая находилась посередине корпуса и опытным взглядом заметил, что отделение реанимации не опечатано. И я, как дежурный по части срочно этот недостаток должен устранить и пока я занимался столь важным делом как нанесение новой мастичной печати на дверь, комдив проследовал в холл первого этажа и вот тут наступил,тот самый момент, которого боялись все, в первую очередь зампотыл. Из двери с дурацким видом вышел навстречу комдиву наш начпрод. Как всегда брови его брови были подняты, глядящий бодро свекающиии глазами, доложил, что он такой-то и очень рад встрече с таким великим начальником. На что комдив медленно повернув голову, как броненосец Потёмкин башню, задал резонный вопрос:
-А чего это у тебя, такие блестящие глаза? Ты что, пьяный, что ли?
-Никак нет! Трезв!- начпрод, не менее бодро ответил полковнику.
-Ну, сказал товарищ полковник,- товарищ лейтенант, иди к себе в кабинет, я попозже и от своего лица и командования дивизии поздравлять тебя буду!
Начпрод, лихо развернувшись на месте, щелкнул каблуками и строевым шагом направился на лестницу, а товарищ комдив величаво прошествовал по той же лестнице на второй этаж в отделение хирургии, где его дожидался его электорат, от скуки переминавшийся с ноги на ногу. Комдив приехал не один, с ним пожаловал его гадёныш сынок. Подполковник-подшакальник тащил коробку с дарами для солдат. Пока я возился с печатью, полкан уже начал поздравлять дневального в холле отделения. Когда я поднялся на второй этаж, то увидел сию душещипательную картину и чуть не прослезился от того, как наш отец-командир может чувственно поздравить простого солдата. Когда закончив витиеватое поздравление, он повернулся и посмотрел на меня, то сложилось у меня такое впечатление что видел он меня в первый раз. Подойдя ко мне вплотную со своей характерной интонацией не открывая рот просвистел:
-Кругом!
И я будучи очарованным вниманием со стороны высокого руководство повернулся через правое плечо! На что комдив скомандовал майору Лоховченко не это:
-Что за херня?
Бедный начальник штаба процедил:
-Через левое плечо, кругом! Марш!
Я, вспоминая, которое из них у меня левое, а какое-правое, повернулся как следует через левое, чем произвёл неизгладимое впечатление на комдива. Разглядывая мой затылок задал резонный вопрос:
- Почему не окантован?
-Не имею времени съездить в парикмахерскую, окантоваться... Хожу в наряды через день, только успеваю что служить и отдыхать иногда!
Комдива такой ответ не устроил и он гулко на весь холл гаркнул:
-Срочно окантовать его и доложить мне!
Ни начштаба, ни зампотыл гаркнули: "Есть!",- но к счастью не окантовали меня сразу. В отделение наш бравый комдив с высоты своего полковничьего роста пристально оглядел солдат, которые изображали больных и поздоровался с ними. Они ответили
:- Здравия желаю товарищ полковник!
И после этого комдив обратился к ним с речью:
-Как вы все прекрасно помните, сегодняшний праздник который называется день защитника отечества ведет свою историю с 23 февраля 1918 года, когда была сформирована Красная гвардия. Мы помним и поныне иногда приумножаем их славные подвиги. Поэтому, товарищи солдаты, с праздником и желаю скорейшего выздоровления! А то вы сволота тут засиделись в больничке, пока ваши товарищи месяцами говно полигонов месят! Выздоравливайте быстрее, вас ждёт настоящая служба! Косари хреновы!
Началась раздача подарков, подполковник-подшакальник раскрыл коробку и комдив как истинный самаритянин начал делиться её содержимым с неоднозначно поздравленными им солдатами. Раздача добряков началась как обычно в армии слева направо, первым десяти человекам досталось по банке сгущенки, следующему десятку досталась уже тушёнка. Ну, а замыкающим жидкую шеренгу бесполезных агравантов и симулянтов вручили омерзительные сигареты под названием "Застава", которую солдаты-срочники переименвали в "Засаду", так как курить её было крайне вредно для здоровья, даже для молодых организмов. В раздаче этого дерьма принимал сынок нашего комдива. С таким видом, что бедным солдатикам даже курить не надо было эту самую "Засаду", так как во взгляде мелкого гадёныша читалось полное презрение к военнослужащим срочной службы, как и в глазах его высокородного папаши. Так церемония поздравления закончилась и на беду товарищ полковник вспомнил про начпрода и сказал капитану Чанышеву:
- Ну а теперь пойдём к тебе!
Тут у товарища зампотыла случился инфаркт мозжечка и два инсульта где-то в глубине его спинного мозга и резко снизилась выработка инсулина и прочего ферментативного дерьма, которое выдавало на гора его гнилое нутро. Следуя на вялых ногах скованных судорогой за бравым комдивом, этот бедолага уже авансом попрощался с поездкой на учёбу в Академию тыла и транспорта. Если бы он знал что случится через пять минут, то выбросился лучше в окно или подавился каким-нибудь просроченным пайком и умер в от профузного поноса. Когда они поднялись на третий этаж капитан Чанышев почувствовал от разряженного воздуха и приступ тошноты, граничащий с рвотой. В его ротовой полости наступила такая засуха, что пустыня Сахара показалось бы оазисом, в сравнении с его пастью. Колени и другие члены нервно дрожали в предверие чего-то ужасного, в висках стучала жидкая кровь. В глубине души веселился лишь майор Лоховченко, так как тыл батальона был не его родной вотчиной, а штаб был закрыт и отпечатан на выходные. Комдив широким хозяйским жестом резко открыл дверь в кабинет зампотыла, но не он ни шедшая за ним похоронная не увидели никого в кабинете. Он представлял из себя прямоугольное помещение, типичное для Вооружённых Сил Российской Федерации. Напротив двери было окно и стоял стол, несколько стульев, шкафы с документацией и ближе к входу платяной шкаф ещё советского производства, во времена агонии Советского Союза выстраивались огромные очереди за его собратьями. А вот теперь самое интересное, рассказываю вам версию зампотеха майора Трендобольника. Пока комдив по-наполеоновски обозревал кабинет зампотыла, открылись двери этого самого шкафа, будь он трижды проклят и из него так же весело поблёскивая глазами на выкате вывалился наш начпрод. Теперь настал повод удивиться командиру дивизии, это очень необычное появление военнослужащего до невозможности полковника, волосы под его шапкой "с мозгами" предательски зашевелились и она поехала куда-то в бок. После того как бравый полковник собрал всю силу мужества в кулак и сделал вид, что он абсолютно спокоен, задал резонный вопрос:
- Это как это? Откуда это вы вышли, товарищ лейтенант? А ну-ка дайте и я туда занырну! Да и погляжу, чего это у вас там такое?
Капитан Чанышев понял, что направление в Академию тает как мираж в пустыне и трижды проклял этого чёртового начпрода, которого взял под своё крыло. Полкан шагнул в шкаф и попал в секретное помещение самого зампотыла, где квартировал уже около полугода начпрод, который бодро шагнул за ним, затем на ватных ногах шкаф вошел и сам зампотыл. Лишь один начальник штаба не терял бодрость духа, да ещё зампотех майор Трендобольник. Уж кому было весело в этой трагической ситуации, так этим двоим. Еле сдерживая конский гогот, который рвал их пополам, они обозрели знакомый интерьер комнаты отдыха зампотыла. Комната была точно такой же по размеру и планировке как и его кабинет, на стенах были развешаны полки, стоял диванчик на котором он пялил свою секретаршу, которая потом стала его законной супругой. Но скромный интерьер не сильно интересовал комдива, он узрел дверь в какую-то дополнительную комнату, которая была когда-то санузлом, а теперь это был личный склад провианта товарища зампотыла. Чего там только не было, все что нажито было непосильным трудом за долгие годы службы хранилось именно там. Включив свет в чулане комдив узрел запас на случай третьей мировой войны, который включал в себя бурятскую тушёнку без примесей соевого мяса и требухи, высшего сорта сгущёнку, холодильник забитый мясом, сливочным маслом, которое таяло во рту, повидлом, джемами и прочими съедобными добряками. Сия картина вызвала в сердце комдива гордость за тыл его дивизии и он понял, зачем к Чанышеву съежаются со всех полков получать пайки. Он повернулся к замтотыльнику и задал вопрос:
- А чего это здесь и чье?
На что хитрая морда зампотыльника и мышцей не дернув выдал из своего ротового отверстия:
- Это не моё, это все пайки начпрода!
Но комдив был тертый калач и приказал подполковнику-подшакальнику все проверить по накладным, так это или нет? Капитан Чанышев понял насколько близок он к краху своей карьеры. Дальше всё было сухо по военному сценарию, согласно руководящим документам и уставам. Каморка была опечатана, комиссия во главе с полковником Кагуловым долго разбиралась нет ли тут криминала?. Зампотылом дивизии под пьяную лавочку, которую щедро снабдил пойлом и закусками наш зампотыл, было лично доложено комдиву, как всегда не моргнув глазом соврав, что это всё правда! Полковник Скипидаренков понял, что где-то его обманывают, но так и не догадался где именно... Ужас, испытанный им от появления лейтенанта из шкафа, он помнил и ещё долго любимый рот не тактический учения не помешали ему забыть столь примечательный случай, единственный в его карьере. Ныне он возглавляет одно из училищ высшего командного состава и я не удивлюсь если он рассказывает своим курсантам, как нужно чмырить тыловиков. А теперь послушайте скучный рассказ самого начпрода. После того,ка комдив открыл дверь, всё было так же, как и в удивительном рассказе зампотеха майора Трендобольника. Когда комдив зашёл в кабинет зампотыла и начпрод, вскочив из-за стола, громко щёлкнул кабуками своих начищенных берцев и бодро доложил по прибытию комдива. А пока полковник принимал рапорт, он краем глаза увидела щель сквозь которую сочился свет из этого самого злополучного шкафа и аккуратненько проник сквозь него в тайную комнату. Все остальное уже было точно как рассказе зампотеха. Вот такая вот случилась потеха! Людям далёким от службы в вооруженных силах, возможно покажется, что какая-то это все глупость, но скажу я вам, тем кто служил в армии, наверное, немножко будет смешно и они вспомнят весь этот идиотизм и дебилизм военной службы. Вспомнят и свои приколы, которые они перенесли своей хрупкой психикой и превратились в настоящих воинов и защитников Отечества. Вот такая история! А еще я вам расскажу про другое, что случилось в годы моей молодости, когда я отдавал долги, которые я к никогда не брал у своей родины, но тем не менее честно вернул...
Финита ля комедия! На этом всё!
--
Евгений Тагильцев
Лейтенант из шкафа ⇐ Проза
Раздел для публикации и обсуждения прозаических произведений
1677318500
Джонни Док
Лейтенант из шкафа
Посвящается самому честному
начальнику продовольственной
службы, которого я знал
Служил я в N-ской пулемётно-артиллерийской дивизии, проходил службу по призыву в качестве военного врача. Служить я особо не хотел и поэтому меня призвала для этого непонятного дела моя великая родина, имя которой Россия. Дело было давно, а вместе с тем и совсем недавно. Лет так двадцать назад с хвостиком, а точнее с 2001 года по 2003. Действительную военную службу я проходил в отдельном медицинском батальоне, который нашей доблестной дивизии был нужен только для того, чтобы лечить всяких косарей как мы их и называли и откармливать доходяг после учебки, Ну и настоящие больные среди них попадались, правда редко. Служить я начал в начале июня две тысячи первого года, Как я попал в этот отдельный медицинский батальон расскажу в другой раз. Завезли меня в какие-то поля и перелески, где-то под Неблизкоболотинском, то что заканчивал я военно-морскую кафедру одного из медицинских университетов Дальнего Востока и что такое зелёная армия понятия не имел. Ну это совершенно не возмутило строгого военкома и он не поведя бровью отправил меня сухопутные войска. Там и свершилось великое становление меня как военного врача и офицера медицинской службы. Медбат наш представлял из себя довольно большую территорию, покрытую по большей частью жухлой полынью и окружённую забором на котором гордо красовались красного цвета таблички с надписью: "Военная часть МО РФ. Стой! Стреляют!" Для людей сугубо гражданских и непросвещённых в подобных надписях скажу по секрету, первая половина её вполне правдива, а на счёт второй враньё полное! Стрельнуть у вас за этим, поваленным местами до крупного, забором, могут разве что сигарету, неважно кто, срочник или офицер. Любой военнослужащий любит курить сигареты сугубо японские под иностраннымм названием "Цюцзые". Очень они классные а главное - на халяву и здоровье портят меньше и не подрывают жидкий бюджет военнослужащего. Когда я прибыл к месту постоянной службы на ближайшие два года, встретил меня весёлый молодой лейтенант медицинской службы, назовём его лейтенан Букин. Звали его довольно редким именем Лавр, видать дедушка настоял, бывший старый чекист с тёмным НКВДшным прошлым, по батюшке Сергеевич. Как только я появился в медбате, начальник штаба сказал: "Будешь жить с ним в одной комнате!"-, чему я особо и не противился за неимением других вариантов. Лавруха предложил мне сразу, как только я зашёл в комнату и познакомился с ним, тарелку с макаронами двумя котлетами размером чуть меньше моего кулака. Таким благородным жестом он сразу заставил меня проникнуться уважением к военной службе и к нему лично. Пить было нечего Я имею в виду алкоголь, поэтому я с удовольствием проглотил армейский ужин и после не продолжительной беседы за жизнь, включавший его и мои автобиографические данные, я завалился спать на самой настоящей военной койке, укрывшись не менее настоящим военным синим одеялом со странными тремя чёрными поперечными полосками назначение которых мне объяснили немного позже. Месяц ничего особо интересного не происходило, за исключением заступленй в наряды дежурным по части, а заодно и дежурным врачом, во время которого мне выдавался значок с гордой надписью "Дежурный по части" отлитый каким-то скульптором эпохи недоразвитого социализма из подлинного дюралюминия. Оружия дежурному не давали, медбат все же, который был не чем иным, как логовом военного пофигизма. По поводу сего благородного металла существует военная присказка: "Командир сказал люминий, значит люминий" и не хрен спорить с начальством! Вообще, первое что в армии должен впитать слаборазвитый мозг начинающего военнослужащего, так это постулат: "Никогда не задавай вопросы типа: Почему? да Зачем? на то будет единственный правильный ответ: Положено!" Негласный устав Вооруженных сил Российской Федерации даёт конкретный ответ: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!" Всё сводится к простым военным истинам: излишне не размышляй головным отсеком, выполняй приказы вышестоящего командования и по возможности как можно хуже, иначе тебя регулярно будут нагружать всякой хренью! Через месяц доблестной службы где-то на российско-китайской границе, что вполне доходчиво объяснял выцвевший с облупленной краской плакат: " Воин помни, до границы с Китаем 8 км!", пришёл к нам новый Начальник продовольственной службы батальона, по военому коротко- Начпрод. Это был новоиспечёный молодой лейтенант из Невольского училища тыла и транспорта, который находилась где-то далеко за Уралом, если смотреть со стороны Дальнего Востока. Как только приехал, он сразу познакомился с нами и был принят в дружную компанию молодых лейтенантов. Жили мы прямо в медбате на первом этаже в одной из палат, которую нам выделили под общежитие, денег с нас за постой не брали, стояли мы на котловом довольствии в столовой, где усердно впитывали свою порцию отвратительного корма, щедро приправленного не растворяемым нашими желудками комбижиром. Если вы, товарищи гражданские не знаете что это такое, то возьмите свечку, пожуйте её и попытайтесь это всё проглотить! Звали нового начпрода, ну в общем неважно как его звали, но его любимая присказка в любое время суток была: "Мужики, может хлопнем по бздюличке?", поэтому будем называть его просто Бздюлич. Любил он это дело до крайности, ну как вы поняли, выпить был не дурак и все его приключения, которые с ним произошли во время службы в нашем в медицинском батальоне были исключительно из-за его поэтической тяги к спиртному. Пили мы как по Достоевскому, много и часто. Лично я, после этих пьянок ни одного солдата пальцем не тронул А вот вот начпрод любил показать силушку богатырскую и за это его солдаты сильно уважали, вседствие страха который он внушал. Как он перепивался, особенно если не первый день квасил, что-то его перекрывала и начинал, чем вызывал моё сильное недовольство, если это происходило в моём отделении. Его унимать сначала приходилось просьбами, а потом и силой. Но пить регулярно этому гусару наших дней не давала самая важная причина, постоянная нехватка денежных средств, что его очень напрягало, а иногда и смущало, особенно, когда ему предлагали выпить, желание у него было, а денег шиш! Он всегда поднимал свои брови до линии роста волос выше лба и вяло мямлил " Нее, пить не буду..."- но мы его быстро уговаривали и он соглашался. А потом все повторялось вновь, пьянки, гулянки, разбитые морды солдат и злой с утра , страдающий от похмелуги бедолага начпрод. Противодействовать предложению выпить он, увы, не мог.. Мужик он был весёлый, но слабохарактерный в отношении любого спиртсодержащего напитка. пить с ним было никогда не скучно, после определённой дозы, как правило трёх стопок, начинал он рассказывать анекдоты очень длинные и не очень понятные. А ещё показывал фаер-шоу особенно после горохового супа. Перфоманс аля'начпрод был редким по красоте и содержанию. Пьяный Бздюлич заваливался на одну из коек на спину, сгибал ноги в коленях, выставлял свой весьма упитанный зад и пукал, а в это время поджигал выходящий из него газ зажигалкой, который вспыхивал синим пламенем, чем вызывал у нас неподдельный интерес и не только культурного характера. От таких невиданных экспериментов у меня даже возник с начальником медснабжения дивизии научный спор на тему: что горючего содержит кишечник нашего начпрода? Он утверждал что сероводород, как основной газ человеческих кишечных газов, который в принципе не может гореть в атмосфере, я в этом с ним был согласен и поэтому мы пришли к консенсусу, что всё-таки это горит метан, который был выработан пищеварительной системой начпрода, после очередного посещения батальонной столовой. Когда это всё происходило то и сам начпрод и мы вместе с ним покатывались от смеха под вспышки синего пламени, оборжака ещё та была! Всё бы ничего, но периодически к нам заезжало наше военное начальство с какими-то непонятными и нужными только им проверками. А начпрода эти проверки не сильно волновали, его крыша зампотыл батальона, когда я начал служить был ещё капитаном. Личность весьма примечательная: толст, хитёр а иногда даже очень. Звали его Алёша, но для нас он был капитан Алексей Сергеевич Чанышев. Надо объяснить коротко и сразу, как этот Алёша сделался зампотылом. А было это так: служил он в зенитно-ракетном полку (ЗРП) и был он командиром зенитной батареи но для пущей важности именовал себя Комбатом, а не КомБатром! Был он когда-то ещё и спортсменом, да не просто обычным, а кандидатом в мастера спорта по боксу. Но к тому времени, когда мы с ним познакомились, от его спортивных достижений остались лишь мифы, да сказки народов севера. Надоело ему быть командиром батареи и решил он переквалифицироваться. Да не просто а стать тыловиком, кому-то дал на лапу и дали ему должность зампотыла медицинского батальона. А был он парень довольный хитрый, поэтому решил заняться военным менеджментом и маркетингом тоже. Выглядело это так: в те времена паёк можно было получать в любой части дивизии и он недолго думая, смекнул, что обворовывать пятьдесят человек не так выгодно, как скажем двести или триста. Поэтому подмазов армейский склад, стал получать он продукты более широкого ассортимента, а именно: сосисочный фарш, паштеты из субпродуктов, колбасу и прочую весьма удобоваримую снедь. и стали к нему приезжать офицеры и прапорщики со всей дивизии и втариваться не по мелочи. Даже, сам полковник Кагулов, который был зампотылом дивизии, сам и семью свою потчевал с нашего склада. Дело у Алёши шло довольно справно, люди были довольны, сытно накормлены, а он имел с этого свой гешефт. И не только он, а еще начальник продсклада и трое жирных поварих. В общем все тырили, кто сколько может согласно штатно-лолжостной характеристике. Если кто-то тырилбольше, чем ему было положено согласно званию и должности, то Алёша слегка наказал их. И всё вроде шло гладко, но тут новый начпрод начал вносить свою негативную лепту в слаженную работу воровской группы под названием тыловая служба. Как говорится в армии на каждую хитрую залницу найдётся болт с обратной резьбой! И этим болтом помимо нас молодых лейтенантов стал сам начпрод, и не просто просто болтом, а самым настоящим шилом в том самом месте, название которого я изложил выше. Проблемы он создавал зампотыльнику не малые, был у начпрода дар, делать проблемы почти мирового масштаба! Так вот перехожу я к самому интересному, к инциденту' который стал в последствие стал именоваться как: "Лейтенант из шкафа". Существует две версии этого крайне необычного военного происшествия: версия зампотеха батальона майора Трендобольника и собственно версия самого начпрода. Рассказ последнего выглядит довольно скучно и вяло, поэтому начнём с версии зампотеха. Было это 23 февраля 2002 года от Рождества Христова. Ждали мы сгорая от нетерпения приезда иваново начальника у нас же дивизии, то есть ее командира полковника Скипидаренкова. Полковник наш рождён был хамом, не знаю кому слуга, но не отцом он был солдатам! Любого военнослужащего, ниже себя по званию и должности не ставил ни во что. Просто он был высокого мнения о себе и шапку с мозгами из серой мерлушки, в связи с отсутствием дружеских связей российской армии с Киргизией качественный каракуль нам обломился вместе с падением Советского Союза. Поэтому на голове у командира дивизии было некая конструкция с кокардой напоминавшая задницу сдохшего барана. Товарищ полковник был родственником генарала-полковника Лапшина, бывшего в те далёкие времена начальником генерального штаба Министерства обороны Российской Федерации. И в связи с жиденькими умственными способностями нашего комдива, его родственник засунул его служить подальше от Москвы. Чтобы он хоть таким способом получил себе генеральские погоны, которые я бы приравнял к получению зания инвалида умственного труда. Ездил наш комдив на УАЗике модели Хантер, крыша у которого была сделана из чистейшей пластмассы чёрного цвета. Соответственно и погоняло было у него Пластмассовый. Последний солдат за исключением самого комдива знал его погоняло, а ещё у комдива был сынок, тощий гадёныш лет двенадцати, лопоухий и такой же борзый как его папашка. Была у этого оболтуса редкое по мерзкости развлекалово: садился он в папкин УАЗик и разъезжал по центральному проспекту Масложирозавоского мотострелкового полка. И внимательно следил чтобы все военнослужащие ему при встрече отдавали воинское приветствие. Если военные видели,что в УАЗике нет комдива и пятерню к шапке не прикладывали, то сынуля вылазил и высказывал ему своё крайнее недовольство в подобном виде: "А чего это вы военный не приветствуете и честь не отдаёте УАЗику комдива?" на что бравые офицеры и прапора даже не знали чего и ответить, так как все очень сильно уважали комдива, ну и соответственно его отпрыска и шухарились от обоих. Этот самый Пластмассовый должен был посетить наш затрапезный медицинский батальон с визитом государственной важности и поздравить военнослужащих срочной службы, скрывающихся от зимнего полигона с 23 февраля, то есть с Днём защитника Отечества. Ждали мы его часам к десяти, все бездельники срочники были стабунены в хирургическое отделение и страстно ждали участи поздравления от комдива в нарядных и чистых халатиках и штанишках из байки цвета кофе с молоком, которая в армии называется госпитальной форма. Комдив приехал к половине первого пополудни, чтобы вожделение от встречи у нас была более ярко выражено. Я как дежурный по части, зампотыльник капитан Чанышев и начальник штаба майор Лоховченко тёрлись в комнате дежурного по части в которой открывался прекрасный вид на КПП с зелёными откатными воротами, просторами Нижнечмыринского района Причморского края, а так же на чахлый дубняк местами покрывавший невысокие сопки. Не густо засыпанное подтаивающимся снегом поля не вызывали никаких положительных эмоций в предверии встречи с комдивом. Настроение было мерзопакостное и вовсе не праздничное, особенно у меня, в праздник меня поставили дежурить по части. К указанному выше времени у ворот остановилось гражданская машина японского производства сильно бэушная. Мы и бровью не повели глядя на этот раритет японского автопрома. Из него вылез подполковник, какой-то подшакальник из дивизии и в виде пантомимы показал, что неплохо бы ему ворота открыть. Первым среагировал зампотыльник догадавшись, что наверное это приехал комдив. Мы сразу же выскочили без верхней одежды, солдат срочник тувинской наружности, который вообще ни слова не понимал по-русски, когда что-то требовалось от него и прекрасно говоривший на ломаном тувирунглише, когда что-то хотел сам, молча открыл ворота. Машина аккуратно въехала на площадку возле ворот и дверь со стороны пассажира слегка приоткрылась. Из неё показалось нога нашего глубокоуважаемого комдива, невзирая на ветер бивший в дверь, он пытался всё же через неё выйти. Подшакальник-подполковник довольно прытк открыл её и не давал ветру захлопнуть, дабы комдив всё же покинул транспортное средство. Спустив обе нижние конечности на грешную землю, наш Пластмассовый всё же благополучно достиг планеты, именуемые в простонародье Землёй и встал во всю высоту своего не маленького роста. Подойдя к нам построившихся в шеренгу, он начал поздравлять в весьма оригинальной манере: "Майор Лоховченко, ты ещё майор? Смотри так и дальше косяпорить, я тебя вновь в капитаны возведу! А ты, Чанышев в Академию тыла и транспорта собрался? Ты гнида воровская в тюрьму у меня поедешь!" Подойдя ко мне третьему по счёту, он сделал максимально дружелюбное выражение лица, насколько позволяли его мимические мышцы и выпалил на моё приветствие: " Поздравляю вас, товарищ старший лейтенант с Днём защитников Отечества! Ну и вас, товарищи старшие офицеры, туда же тем же концом!" В общем зампотыльник и начальник штаба ничего более приличного от комдива и не ожидали и жутко обрадовалась , а он окинув орлиным взглядом само здание медбата и окружающую его территорию. Это безрадостная картина настроила его ещё на более праздничный лад, поэтому он громыхая ботинками поднялся по лестнице к входу в здание и первым делом посетил Комнату дежурного по части, наверное по той причине, что она была первой по ходу его движения. Дневального который проживал вместо дежурного в Комнате отдыха дежурного был отправлен в отделение, дабы не пропустил единого слова из праздничной речи комдива. Поэтому она была пуста к приезду столь высокого начальника и он выбрал ее как объект номер два для праздничного осмотра.. Как будущий генерал, первым делом полез в тумбочку дневального и в ней обнаружил запрещённые в рабоче-крестьянской Армии России предметы, как-то журналы с непотребными девками, давно разгаданные кроссворды и прочий хлам, который был дорог как память солдатику в этой злосчастной тумбочке. Широко открыв в гримасе удивление свои неширокие глаза, комдив задал резонный вопрос:"Что это за гавно, вы тут храните?" На что майор Лоховченко уже заранее попрощавшись с майорскими звёздами что-то невнятно промычал" Ну тут, это... что-то я не знаю..." В общем, наш бравый полковник понял, что он удачно обнаружил логово разврата и злостного нарушения внутреннего устава воинской службы и решил развальцевать всем задницы по полной программе! Затем он, во главе колонны подчинённых ему офицеров, проследовал в сторону лестницы, которая находилась посередине корпуса и опытным взглядом заметил, что отделение реанимации не опечатано. И я, как дежурный по части срочно этот недостаток должен устранить и пока я занимался столь важным делом как нанесение новой мастичной печати на дверь, комдив проследовал в холл первого этажа и вот тут наступил,тот самый момент, которого боялись все, в первую очередь зампотыл. Из двери с дурацким видом вышел навстречу комдиву наш начпрод. Как всегда брови его брови были подняты, глядящий бодро свекающиии глазами, доложил, что он такой-то и очень рад встрече с таким великим начальником. На что комдив медленно повернув голову, как броненосец Потёмкин башню, задал резонный вопрос:
-А чего это у тебя, такие блестящие глаза? Ты что, пьяный, что ли?
-Никак нет! Трезв!- начпрод, не менее бодро ответил полковнику.
-Ну, сказал товарищ полковник,- товарищ лейтенант, иди к себе в кабинет, я попозже и от своего лица и командования дивизии поздравлять тебя буду!
Начпрод, лихо развернувшись на месте, щелкнул каблуками и строевым шагом направился на лестницу, а товарищ комдив величаво прошествовал по той же лестнице на второй этаж в отделение хирургии, где его дожидался его электорат, от скуки переминавшийся с ноги на ногу. Комдив приехал не один, с ним пожаловал его гадёныш сынок. Подполковник-подшакальник тащил коробку с дарами для солдат. Пока я возился с печатью, полкан уже начал поздравлять дневального в холле отделения. Когда я поднялся на второй этаж, то увидел сию душещипательную картину и чуть не прослезился от того, как наш отец-командир может чувственно поздравить простого солдата. Когда закончив витиеватое поздравление, он повернулся и посмотрел на меня, то сложилось у меня такое впечатление что видел он меня в первый раз. Подойдя ко мне вплотную со своей характерной интонацией не открывая рот просвистел:
-Кругом!
И я будучи очарованным вниманием со стороны высокого руководство повернулся через правое плечо! На что комдив скомандовал майору Лоховченко не это:
-Что за херня?
Бедный начальник штаба процедил:
-Через левое плечо, кругом! Марш!
Я, вспоминая, которое из них у меня левое, а какое-правое, повернулся как следует через левое, чем произвёл неизгладимое впечатление на комдива. Разглядывая мой затылок задал резонный вопрос:
- Почему не окантован?
-Не имею времени съездить в парикмахерскую, окантоваться... Хожу в наряды через день, только успеваю что служить и отдыхать иногда!
Комдива такой ответ не устроил и он гулко на весь холл гаркнул:
-Срочно окантовать его и доложить мне!
Ни начштаба, ни зампотыл гаркнули: "Есть!",- но к счастью не окантовали меня сразу. В отделение наш бравый комдив с высоты своего полковничьего роста пристально оглядел солдат, которые изображали больных и поздоровался с ними. Они ответили
:- Здравия желаю товарищ полковник!
И после этого комдив обратился к ним с речью:
-Как вы все прекрасно помните, сегодняшний праздник который называется день защитника отечества ведет свою историю с 23 февраля 1918 года, когда была сформирована Красная гвардия. Мы помним и поныне иногда приумножаем их славные подвиги. Поэтому, товарищи солдаты, с праздником и желаю скорейшего выздоровления! А то вы сволота тут засиделись в больничке, пока ваши товарищи месяцами говно полигонов месят! Выздоравливайте быстрее, вас ждёт настоящая служба! Косари хреновы!
Началась раздача подарков, подполковник-подшакальник раскрыл коробку и комдив как истинный самаритянин начал делиться её содержимым с неоднозначно поздравленными им солдатами. Раздача добряков началась как обычно в армии слева направо, первым десяти человекам досталось по банке сгущенки, следующему десятку досталась уже тушёнка. Ну, а замыкающим жидкую шеренгу бесполезных агравантов и симулянтов вручили омерзительные сигареты под названием "Застава", которую солдаты-срочники переименвали в "Засаду", так как курить её было крайне вредно для здоровья, даже для молодых организмов. В раздаче этого дерьма принимал сынок нашего комдива. С таким видом, что бедным солдатикам даже курить не надо было эту самую "Засаду", так как во взгляде мелкого гадёныша читалось полное презрение к военнослужащим срочной службы, как и в глазах его высокородного папаши. Так церемония поздравления закончилась и на беду товарищ полковник вспомнил про начпрода и сказал капитану Чанышеву:
- Ну а теперь пойдём к тебе!
Тут у товарища зампотыла случился инфаркт мозжечка и два инсульта где-то в глубине его спинного мозга и резко снизилась выработка инсулина и прочего ферментативного дерьма, которое выдавало на гора его гнилое нутро. Следуя на вялых ногах скованных судорогой за бравым комдивом, этот бедолага уже авансом попрощался с поездкой на учёбу в Академию тыла и транспорта. Если бы он знал что случится через пять минут, то выбросился лучше в окно или подавился каким-нибудь просроченным пайком и умер в от профузного поноса. Когда они поднялись на третий этаж капитан Чанышев почувствовал от разряженного воздуха и приступ тошноты, граничащий с рвотой. В его ротовой полости наступила такая засуха, что пустыня Сахара показалось бы оазисом, в сравнении с его пастью. Колени и другие члены нервно дрожали в предверие чего-то ужасного, в висках стучала жидкая кровь. В глубине души веселился лишь майор Лоховченко, так как тыл батальона был не его родной вотчиной, а штаб был закрыт и отпечатан на выходные. Комдив широким хозяйским жестом резко открыл дверь в кабинет зампотыла, но не он ни шедшая за ним похоронная не увидели никого в кабинете. Он представлял из себя прямоугольное помещение, типичное для Вооружённых Сил Российской Федерации. Напротив двери было окно и стоял стол, несколько стульев, шкафы с документацией и ближе к входу платяной шкаф ещё советского производства, во времена агонии Советского Союза выстраивались огромные очереди за его собратьями. А вот теперь самое интересное, рассказываю вам версию зампотеха майора Трендобольника. Пока комдив по-наполеоновски обозревал кабинет зампотыла, открылись двери этого самого шкафа, будь он трижды проклят и из него так же весело поблёскивая глазами на выкате вывалился наш начпрод. Теперь настал повод удивиться командиру дивизии, это очень необычное появление военнослужащего до невозможности полковника, волосы под его шапкой "с мозгами" предательски зашевелились и она поехала куда-то в бок. После того как бравый полковник собрал всю силу мужества в кулак и сделал вид, что он абсолютно спокоен, задал резонный вопрос:
- Это как это? Откуда это вы вышли, товарищ лейтенант? А ну-ка дайте и я туда занырну! Да и погляжу, чего это у вас там такое?
Капитан Чанышев понял, что направление в Академию тает как мираж в пустыне и трижды проклял этого чёртового начпрода, которого взял под своё крыло. Полкан шагнул в шкаф и попал в секретное помещение самого зампотыла, где квартировал уже около полугода начпрод, который бодро шагнул за ним, затем на ватных ногах шкаф вошел и сам зампотыл. Лишь один начальник штаба не терял бодрость духа, да ещё зампотех майор Трендобольник. Уж кому было весело в этой трагической ситуации, так этим двоим. Еле сдерживая конский гогот, который рвал их пополам, они обозрели знакомый интерьер комнаты отдыха зампотыла. Комната была точно такой же по размеру и планировке как и его кабинет, на стенах были развешаны полки, стоял диванчик на котором он пялил свою секретаршу, которая потом стала его законной супругой. Но скромный интерьер не сильно интересовал комдива, он узрел дверь в какую-то дополнительную комнату, которая была когда-то санузлом, а теперь это был личный склад провианта товарища зампотыла. Чего там только не было, все что нажито было непосильным трудом за долгие годы службы хранилось именно там. Включив свет в чулане комдив узрел запас на случай третьей мировой войны, который включал в себя бурятскую тушёнку без примесей соевого мяса и требухи, высшего сорта сгущёнку, холодильник забитый мясом, сливочным маслом, которое таяло во рту, повидлом, джемами и прочими съедобными добряками. Сия картина вызвала в сердце комдива гордость за тыл его дивизии и он понял, зачем к Чанышеву съежаются со всех полков получать пайки. Он повернулся к замтотыльнику и задал вопрос:
- А чего это здесь и чье?
На что хитрая морда зампотыльника и мышцей не дернув выдал из своего ротового отверстия:
- Это не моё, это все пайки начпрода!
Но комдив был тертый калач и приказал подполковнику-подшакальнику все проверить по накладным, так это или нет? Капитан Чанышев понял насколько близок он к краху своей карьеры. Дальше всё было сухо по военному сценарию, согласно руководящим документам и уставам. Каморка была опечатана, комиссия во главе с полковником Кагуловым долго разбиралась нет ли тут криминала?. Зампотылом дивизии под пьяную лавочку, которую щедро снабдил пойлом и закусками наш зампотыл, было лично доложено комдиву, как всегда не моргнув глазом соврав, что это всё правда! Полковник Скипидаренков понял, что где-то его обманывают, но так и не догадался где именно... Ужас, испытанный им от появления лейтенанта из шкафа, он помнил и ещё долго любимый рот не тактический учения не помешали ему забыть столь примечательный случай, единственный в его карьере. Ныне он возглавляет одно из училищ высшего командного состава и я не удивлюсь если он рассказывает своим курсантам, как нужно чмырить тыловиков. А теперь послушайте скучный рассказ самого начпрода. После того,ка комдив открыл дверь, всё было так же, как и в удивительном рассказе зампотеха майора Трендобольника. Когда комдив зашёл в кабинет зампотыла и начпрод, вскочив из-за стола, громко щёлкнул кабуками своих начищенных берцев и бодро доложил по прибытию комдива. А пока полковник принимал рапорт, он краем глаза увидела щель сквозь которую сочился свет из этого самого злополучного шкафа и аккуратненько проник сквозь него в тайную комнату. Все остальное уже было точно как рассказе зампотеха. Вот такая вот случилась потеха! Людям далёким от службы в вооруженных силах, возможно покажется, что какая-то это все глупость, но скажу я вам, тем кто служил в армии, наверное, немножко будет смешно и они вспомнят весь этот идиотизм и дебилизм военной службы. Вспомнят и свои приколы, которые они перенесли своей хрупкой психикой и превратились в настоящих воинов и защитников Отечества. Вот такая история! А еще я вам расскажу про другое, что случилось в годы моей молодости, когда я отдавал долги, которые я к никогда не брал у своей родины, но тем не менее честно вернул...
Финита ля комедия! На этом всё!
--
Евгений Тагильцев
-
- Всего сообщений: 5
- Зарегистрирован: 17.03.2023
Re: Лейтенант из шкафа
Читайте в проза.ру или в фабула.ру единственный художественный роман о Булгакове в стиле мистики: "Крылья Мастера/Ангел Маргариты".
Рейтинг 9,5
Рейтинг 9,5
1679050920
Михаил Белозёров
Читайте в проза.ру или в фабула.ру единственный художественный роман о Булгакове в стиле мистики: "Крылья Мастера/Ангел Маргариты".
Рейтинг 9,5
Перейти
- Свободная публикация литературных произведений
- ↳ Поэзия
- ↳ Проза
- Трудовые писательские будни
- ↳ Первая строчка
- ↳ Сюжет
- ↳ Производственные вопросы
- ↳ Раскрутка
- Результат
- ↳ Издать книгу
- ↳ Форум редакторов
- ↳ Получить гонорар
- Учиться на писателя
- ↳ Курсы, тренинги
- ↳ Высшее образование
- Прочее
- ↳ Другие темы
- ↳ Работа сайта