ТАНЕЦ В ЛЕСУ ⇐ Проза

[Nina PiSaReNkO]

ТАНЕЦ В ЛЕСУ

Когда я танцую, я самая красивая. Я танцую лучше всех. Нет, я не профессиональный танцор. Я танцую, потому что мне нравится. На танцполе я чувствую себя абсолютно свободной, и ничего вокруг не существует. Есть только я и музыка. Мое тело ловит каждую ноту, я растекаюсь по волнам музыки.
По определению музыка это всего лишь физическое явление, порождаемое колебательными движениями частиц воздуха. Но не одно определение не может объяснить и дать почувствовать все то, что даёт мне музыка, черт возьми, я осязаю ее, я чувствую ее запах. А вы нет. Музыка -часть меня, в этот момент мое сердце бьется по велению музыки, а не из-за генерации импульса в синусовом узле правого предсердия.
Вдыхая прозрачную паутину ритма, я чувствую себя целой вселенной, я фея в этом волшебном месте. И в этом моменте я одинока, мне не с кем себя сравнить. Вокруг все плывёт и дышит. Я - частица мироздания, маленькая песчинка на огромном пляже, такая как все и совершенно отдельная от всех.
В последнее время я практически каждый день посещаю ночные клубы. Не смотреть на других, не транслировать себя, а просто танцевать, плыть по волнам ритма. Главное - это наличие музыки. Обычный клубняк. Да, впрочем, подойдёт любая. Я не с кем не общаюсь и не знакомлюсь. Я не употребляю алкоголь. Я танцую.
Время разжижается как расплавленный металл, оно пульсирует и открывает все миры сразу. Стоит сделать только шаг.
И в этот момент я попадаю в свой непостижимый мир - белый бесконечный лес. Падают пушистые хлопья снега, их становится все больше и больше, все вокруг тает в мягких сумерках белого леса. Я остаюсь одна. Можно не танцевать. Я бреду по сугробам. Можно сказать, что танцпол - это своеобразный портал в другой мир.
Уже год я принимаю кислоту. Мне наплевать, что об этом думают другие. Да, я гонюсь за красками несуществующей жизни. Каждый живет в своей выдуманной реальности, ничего общего не имеющей с настоящим. Доподлинно никому о нем неизвестно, каково оно настоящее. Люди в одинаковых условиях определяют свою жизнь по-разному.
ЛСД - это не самоцель, а инструмент, с помощью которого я пыталась обрести себя, чтобы чаши моей души сравнялись. ЛСД не вызывает привыкания, необходимость приема вызвана потребностью в трипе. Когда ты не можешь создать свою реальность, ты начинаешь ее искать. В моем случае, это единственный способ попасть в мир, о котором я не смогла бы мечтать без ЛСД. Каждый раз принимая кислоту, я попадаю в свой таинственный лес, где вечная зима окутывает все белым покрывалом снега. Заиндевевший лес вторит моей заиндевевшей душе. Это место прекрасно, оно совершенно, здесь застыло время, и мои серые холодные глаза украшают это место. Здесь я так свободна, что хочется закричать об этом диким, незнакомым голосом, не стыдясь себя, в абсолютно белое небо.
Этот лес это не безжизненное детище моего сознания, он дышит вместе со своими птицами, волками и зайцами, он дышит вместе со мной. Возможно, здесь есть и другие обитатели, но мне не доводилось их видеть. Я всего лишь гость. Других людей нет, я это чувствую, знаю. Именно поэтому я стремлюсь сюда попасть.
Трип. Слово, которое ничего по сути не объясняет. Называйте, как хотите, я называю это путешествием. Нельзя, приняв ЛСД, взявшись за руки, попасть в одно и тоже место. Трип у каждого свой. У меня это мой сказочный лес.
Чего вы точно не получите в осязаемом реальном для вас мире, так это ощущения личного могущества, граничащего с безумием, как бывает в трипе. Только в трипе вам откроется вселенная во всей красе, вы услышите ее голос, она будет материальна, тонкие миры станут осязаемы.
Мои путешествия стали смыслом моего бытия. Я стала игрушкой своего мира. Только там я обретала спокойствие и уют.
Но в один день все изменилось. В очередной трип я обнаружила в лесу чужого. Это был парень. Его присутствие меня насторожило, от него за километр несло какой-то бедой. Он ничего не делал, просто бродил.
Меня накрыло ревностью, этот мир принадлежал только мне. Я считала его своим. И именно этот момент стал отправной точкой для необратимой трансформации моего мира. На этом я выключилась из путешествия.
Я очнулась на полу в ванной. Было темно. Пахло сыростью. На самом деле меня не интересует, что происходит со мной в реальности, когда я путешествую. Я лежала на холодном кафеле и всматривалась в темноту. Время казалось мне бесконечностью. Возвращаться в лес не имело теперь смысла. Как будто в чай насыпали соли. И больше не хочется его пить.
Лес перестал быть моим.
Весь день я не знала, чем заняться. Я вышла на улицу около полудня. Нещадно палило солнце. Я не знала куда пойти. В последнее время я настолько абстрагировалась от реальности, что трип стал смыслом моей жизни. Я шла прямо по улице. Я - как только вылупившийся цыплёнок из инкубатора, на которого обрушился целый мир. Вся жизнь в этом моменте умноженная на бесконечность. Мимо проносились машины, проходили прохожие. В этом и состоит беда современного социума, ты совершенно один, все вокруг живая декорация, актеры второго плана. Это ещё раз оправдывает меня.
Я зашла в первое попавшееся кафе. На вывеске пестрело многообещающее название: «Счастьетут». Я здесь не в поисках счастья, а спасительной прохлады и глотка чего-нибудь холодного. Я уселась за столик и полистала меню. Выбор пал на мохито. Интерьер в стиле старого английского замка, готические элементы говорили о категоричности вкусов своего хозяина. Приглушённый свет и темные углы давали ощущение бесконечности и необъятности этого помещения. Для фона играла приглушенная музыка.
Сделав глоток мохито, я поперхнулась и закашляла. Давясь собственным кашлем, я поспешила в дамскую комнату, дабы не смущать окружающих. Для этого мне пришлось спуститься в подвал. Умывшись холодной водой и прокашлявшись, я направилась обратно.
Рядом было помещение, в темноте мое внимание привлёк тусклый свет, маленький кусочек света в темноте. Я пошла на свет. Издалека было непонятно что это. Но в душе звенел какой-то тревожный колокольчик. Мои ноги утопали в снегу. С потолка падал мягкий пушистый снег. Подойдя ближе, мне удалось рассмотреть тлеющий костёр. Это был перебор. Кому в голову могло прийти разводить тут костёр?!
Снегопад усиливался, перерастая в метель. Такого ещё не случалось. Мокрый снег залепливал лицо, и сразу таял на коже. Я смотрела на своё белое платье, снег падал и превращался в чёрную воду. Чёрная вода ручьями струилась по коже, мокрая одежда прилипала. В голове крутилась одна только мысль, что все кончено. В горле стоял ком, и слезы застилали глаза. Было больно дышать. Из-за метели было трудно идти. Я не знала, что делать дальше. Я упала на мокрый снег, обхватила руками голые колени. Меня знобило. Холод разносился с кровью по моему телу. В этот момент я почувствовала то, что должно быть чувствует каждый умирающий - холод внутри и отчаяние. Умоляющим взглядом я окинула лес, красный свет пропитал воздух, едва заметные колебания пространства вздрагивали в такт моему дыханию. Закрыла глаза. Далее последовала темнота. Я падала в бесконечно чёрную пропасть, нет, в пасть какого-то страшного ненасытного хищника. Бум.
Вдох. Глаза слепило яркое солнце. Утро. Я сжалась комочком в своей постели. Руками обняла свои голые колени и заплакала.
Нельзя плакать вечно, это все равно когда-нибудь надоест. Я сбросила с ног босоножки, растертые ступни гудели.
Сварила себе кофе и уселась на подоконник, пустым взглядом уставилась в окно. Солнце, зелень, синее небо - а оно мне нужно? В этом месте я не смогла реализоваться, здесь мне нечего было делать, здесь я была никем.
Последнее путешествие не было вызвано приемом кислоты. Это случилось спонтанно. Флэшбэк - это как помощь, которую ты не просил. Никогда ранее я не испытывала флэшбэков. Мой трип - это прямо пропорциональная зависимость от приема ЛСД. Теперь все изменилось. Это был мой первый флэшбэк.
Феномен флэшбэка объясняют способностью нашего подсознания вспоминать и переживать заново сверхинтенсивные эмоциональные переживания. А ЛСД - это ещё то эмоциональное переживание.
Аромат кофе заполнил кухню и пустоту моего одиночества. Одиночество есть добровольный выбор, одиночество - не болезнь, которая передаётся по наследству, оно есть осознанный выбор каждого, кто его выбирает. Да, конечно, это движение по пути наименьшего сопротивления и, в тоже время, нужно обладать недюжинным мужеством, чтобы избрать этот путь.
Хотелось прохлады, и я открыла окно. Выглянув в окно, я увидела свой сказочный лес, он таял, мокрые ветки деревьев были похожи на лапки лягушек, вода стекалась в чёрные лужи, а лужи кислотой выжигали язвы на белом снегу.
Я осмотрелась вокруг, я больше не держусь за ручку окна, я смотрю в распахнутое окно старого замка. Я смотрю на исчезающий кусочек себя. С ловкостью кошки я перепрыгнула подоконник и приземлилась в лужу. Чёрные капли рассыпанными бусинами разлетелись в стороны. Здесь все таяло, в воздухе пахло чем-то кислым. Проваливаясь по колено в мокрый снег, зашагала вперёд. Холодный ветер трепал волосы. На снегу то и дело попадались мертвые животные. Я чувствовала себя матерью, у которой отняли детей. Опустившись на колени, я погладила мертвого зайца.
Я подняла взгляд и увидела чужака. Этот урод никуда не делся. Он по-прежнему был в том же месте, где я увидела его впервые. Меня накрыла паника. Мною овладел страх, тревога, черт знает, какие ещё есть слова, чтобы это описать. Я побежала прочь. Падала, вставала и продолжала бежать. Мокрые волосы хлестали по лицу. Ветки царапали кожу. Воспалённое сердце сжималось от боли.
Как будто у меня сгорел дом, нет, хуже, как будто сгорел весь город со всеми друзьями, родственниками и любимыми местами, если бы они были. Это чувство, когда ты не знаешь, зачем жить дальше. С разбега я прыгнула в заросли сухой травы. И по грудь оказалась в воде. Я посмотрела вперёд - это был целый пруд. Ледяная вода покалывала кожу. Как пиявка засасывал мягкий холодный ил. Пальцами я цеплялась за сухую траву. Тело промерзает до самой души. Я каменная статуя в воде и я тону. Законы физики погружают меня в чёрную воду. Мерзкий ил сделал своё приглашение и, по ходу, я не могу отказать ему. Пузыри из моего рта. Я дышу водой. В этот момент ужасно хотелось жить. Ил, я здесь.
Дышу. Болезненный вдох и я снова есть. Совершенно незнакомая обстановка чужой квартиры напоминала берлогу дикого медведя. Я не понимала где я. А вот и медведь, сидит рядом со мной. Это же урод, который расплавил весь мой лес. Урод говорит со мной, говорит, что если бы не он, я бы утонула. Разгневанные мысли отвечают, что если бы не он, лес бы не растаял. Но я молчу. Я молчу, потому что я не знаю, кто он, я даже не уверенна, что он существует. Моя ярость сменилась недоумением. В этот момент я поняла, что границы между реальностью и трипом больше нет. Урод..., он из моего трипа, а сейчас мое путешествие окончено. Я сижу на полу не известно где. Дверь в сказочный лес открыта и хлопает на ветру, как в брошенном доме. Можно узнать подробности всего, что произошло -спросить у урода. Но я не хочу с ним разговаривать. Я могу быть уверенной, что он настоящий.
Хотелось спастись от всего этого. Говорит, что сварит мне кофе. Вари. Только не смотри на меня так, как будто я птица, которую ты сам лично вытащил из нефтяного пятна. Птицы глупые и хотят свободы. И поэтому я спускаюсь по пожарной лестнице. Ветер насвистывает мне, что я свободна. Железные перекладины лестницы впиваются в ладони и ступни, напоминая мне, что я жива.
Кофе готово. Орет как сумашедший, что разобьюсь. Не твоё дело. Но я не хочу с тобой говорить. Я бегу босиком по раскаленному асфальту. Птицы глупые и хотят свободы.
Все религии мира нас учат одному - любить всех и никого. Сегодня любить всех окружающих тебя людей в одном месте, принимать и прощать их поступки, а завтра делать тоже самое в другом. Ни с кем себя не связывать и никому не принадлежать. Я - гуру, меня постигло просвещение. Я-мастер равнодушия.
Когда я начала принимать ЛСД у меня никого не осталось - ни родственников, ни друзей. Одиночество души превратилось в одиночество в реальной жизни. Меня это не пугало. Смыслом моей жизни оказалось попадание в одно и тоже место - мой сказочный лес. Трип, который нельзя увидеть, дотронуться и вдохнуть. Трип, который существует только в твоей голове. А урод смотрит мне в глаза и хочет доказать мне обратное. Он не хочет признавать, что любви не существует, не признается себе в том, что те чувства, которые его накрыли сейчас, он испытывал много раз до этого, когда любил кого-то ещё. И свои слова о любви, которые так свежи на его взгляд, он говорил кому-то ещё. Дело не во мне, какие чувства и эмоции он испытывает. Это его любовь. Он крепко сжимает мою ладонь в надежде, что я верю ему. Я тебе не верю, Урод. И ты не можешь этого изменить.
Я - монстр, в сердце которого завывает ветер тоски, плененный одиночеством как последствием своего выбора. Отхлебни моего вина уныния и, возможно, поймёшь, что я безнадёжна, что твоей любви не хватит на нас двоих.
Однажды, проснувшись утром, я осознала, что моя жизнь – это полнейший бред, а все мои действия - конвульсия в попытках обрести сознание. Я изменила некоторые свои взгляды на жизнь.
Урод настоял на моем обследовании у нарколога. Страшных диагнозов не обнаружилось, но реабилитация заняла два месяца. Два месяца урод рассматривал меня под лупой, всматриваюсь в каждую эмоцию на моем лице. Хотя я искренне считаю, что во всем этом мероприятии не было необходимости.
Спасённую птицу посадили в клетку. Для меня приём кислоты потерял свою актуальность, сказочный лес растаял и не было смысла туда возвращаться. Потребность в ЛСД как рукой сняло, более того, шлешбэки меня посещали с завидной регулярностью и приносили скорее отвращение, чем то, что я испытывала там прежде.
И все это время Урод держал меня за руку. Он существовал и в реальности и в флешбэках. Со временем я перестала его винить, но спасибо ему тоже не торопилась ему говорить.
Он стал моей тенью, хотя, скорее его тенью была я. Он настоящий, с бьющей ключом жизненной энергией. И я - полуразмытая выцветшая фотография когда-то настоящей девушки. Рядом с ним я ощутила бедность и скудность своей души, когда ты завидуешь всем вокруг как любой нищий. Я призналась себе в том, что мечтала о любви и верности, о счастье. А счастье мечтало обо мне. Да, и все-таки существуют люди, которые готовы нас принять такими как мы есть.
А также существуют вещи, которые не могут стать достоянием общественности, это эмоции и чувства, которые для других ничего не стоят, но для вас они становятся смыслом жизни, объясняющим причину вашего бытия. Это ваш маленький сундук со своими приключениями, сотканными из обрывков закатов и рассветов, снежинок, таящих на твоих ресницах, ветров, пойманных за хвост, пением птиц, осколков солнечных лучей, и чего ещё только здесь нет. Для других это безделушки, хлам, но только вы знаете ему цену. Со временем такой сундук появился и у меня. И у Урода. Это был наш общий сундук.
Мы были такими разными, диаметрально, я бы сказала, как два огромных бездонных океана, он с тёплой бирюзовой водой и дельфинами, а я ледяной и безжизненной как сама вечность.
Но какова бы не была теория, практика доказывает одно, что каким бы диким, колючим и зубастым зверем ты не был, внутри тебя живет нежное существо, требующее ласки и тепла. Именно оно решает отложить все наши бесконечные битвы с внешним миром, и выворачивает вас на изнанку нежной стороной навстречу всему, заставляя бесконечно страдать. Раненый зверь не способен отбиваться, он принимает все побои и раны. Я тоже не исключение.
Урод смог меня приручить, я покорилась ему душой. Он поделился со мной теплом своих их, а я поделилась с ним теплом своей души. И случилось самое ужасное - мое счастье стало зависеть от этого человека. Мне стало вдруг важно его мнение по поводу всего, что я делаю, думаю и что хочу сделать.
Ещё через три месяца Урод предложил выйти за него замуж. Что оставалось делать, как ни согласиться. Да, я на все согласна, Урод.
Однажды проснувшись утром, он робко озвучил своё предложение, я озвучила ему свой ответ. Это было самое счастливое утро в моей никчемной жизни. Солнце залило комнату прозрачным тёплым светом, нещадно светило сквозь шторы. Мы обнимались и смеялись. Обвив руками шею будущего супруга, но пока ещё Урода, я посмотрела ему в глаза. Это были бездонное море, напитанное отражением всех галактик. Я смотрела на его лицо, виски с легкой проседью. И увидела на его волосах снежинку, засмеялась и изо всех сил подула на его волосы. Судорогой отозвалось его лицо. И Урод рассыпался снегом в моих руках...
Флэшбэк - это как помощь, которую ты не просил. И любви не существует.....



PS…
Я не одобряю прием наркотических, сильнодействующих и психотропных средств без медицинских показаний соответственно. Нахожу, что свой земной путь нужно пройти «наживую». На мой взгляд, употребление вышеупомянуных средств вызвано недостатком воображения и фантазии.